Články

Hana a slíďák

0

Šéfredaktorka Elly


Dneska jsem pustila rádio. A i přes fakt, že mi poslech dost otravoval spíkr, který neuměl správně vyslovit hlásku L a R, takže z Lemmyho Kilmistera se stal Uemmy Kiumistu, jsem se dozvěděla zajímavé věci. Pro křesťany je prvním důležitým dnem Škaredá středa, pohanské zvyky se však vztahují i k Žlutému pondělí, které představovalo začátek jarního úklidu ( ha ha ha, co je úklid?) a na Šedivé úterý se pokračovalo v piglování a vymetaly se pavučiny z koutů.

Nemám dnes jaksi v čem pokračovat (prach už jsem polic vysála vysavačem před měsícem), ale připomnělo mi to jedno z nejdebilnějších prohlášení, které jsem kdy vypustila z úst, a to: „Když už jsme léto vydrželi bez sítí do oken, vydržíme i na podzim.“ Jo! Jedno velké, smradlavé, mazlavé HOVNO! S příchodem chladného počasí máte na 100 procent zajištěn příchod pološílených můr, oblblých komárů a jiných hmyzáků do vašeho obydlí. Protože je těm hnusopasům zima a ještě nechtějí venku zdechnout, stahují se do bytů a domů a působí psychické újmy bezradným ženám, jako jsem já!

Těmi jinými hmyzáky mám na mysli to nechutné, poblitíhodné stvoření, které má 8 nohou. V některých rodinách se předávají moudra z generace na generaci. Nejinak je to i u nás. Informace, že pavouk, kterého vysajete, se z vysavače posléze dostane, je posvátné moudro, které bude přenášeno dál a dál. A je to pravda! Viděla sem na vlastní oči, jak z té trubky vylezl! To jsou ty posrané vysavače podle norem EU! Kdo to chce? Chceme výkonné stroje, které udělají z podobného stvoření fašírku. I z případných zárodků v jejich útrobách! To chceme! Teda alespoň já.

Určitě mi zas budou všichni vypisovat, jak jsem zlá a bezcitná a nedopřeju jim život, ale jestli je nějaký pavoukolog, který by chtěl vznášet námitky, ať přijde, osobně s ním tuto záležitost prodiskutuju. A ukážu, jak OBŘÍ ten pavouk, co jsem tehdy měla doma, byl. Tak velký, že byste klidně mohli použít tarasnici, určitě byste neminuli a kusy jeho těla by následně udělaly díry ve zdech. Představte si, že jste chudinka žena sama doma a zjistíte, že máte dalšího nájemníka. Nájemníka, který by na základě své velikosti platil opravdu velké činži! V takové situaci jediné, co můžete dělat poté, co se proberete z mdlob, je běhat po baráku s hysterickým záchvatem a alarmovat nejednoho souseda.

První jsem to zkusila o patro níž. S představou, že pokud se vrátím a ten pavouk nebude na svém předchozím místě, prodávám byt, jsem zaklepala na Zdenka a Karlu. Zdeněk otevřel ve slipech a s dosti otráveným výrazem. Na moje volání o pomoc odpověděl: „ Ale v televizi hrajou Vítkovice!“ Normálně bych na něj prskla: „Seru ti na Vítkovice!!! Já mám doma tarantuli!“ Ale já se zmohla jen na vytřeštěný výraz. Naštěstí mé SOS volání zaslechla manželka Karla a statečně se nabídla, že pavouka zlikviduje. Statečnost ji přešla ve chvíli, kdy jej uviděla. Větou: „ A není to ten skákací?“ mne opravdu neuklidnila!

Po mdlobách číslo 2 jsme ještě stihly probrat, zda by mi nevadil flek na zdi, ale v momentě, kdy se pavouk dal do pochodu, jsme obě započaly ohromný ryk! „Kdo bydlí naproti? Kdo tam bydli? Jarek! Zavolej Jarka! Řekni, že ho potřebuje Karla!" Vypotácela jsem se ze dveří, zakopla a napálila hlavou do Jarkových dveří. Otevřela manželka. „Prosím vás, je manžel doma? My bychom s Karlou potřebovaly pomoc!“ Jarek v domnění, že bude resuscitovat, rychle oblékl tepláky (proč všichni chlapi doma chodí ve slipech?:)) a započal záchrannou misi.

Poté, co suše poznamenal, že se nejedná o mládě tarantule, jak jsem předtím avizovala, ale o slíďáka, jej vyptaným koštětem odpinkl ze stěny (mdloby číslo 3), vzal do ubrousku a odebral se zpět k domovu. Jako pravý hrdina ve zpomaleném záběru, pohazujíc svou bujnou kšticí. Od té doby nespím v ložnici. A k Jarkovi se každý den modlím jako ke spasiteli. Jo a prý v pražské zoo mají program, jak vás zbaví arachnofobie. Nápomocný vám v tom má být speciální terapeut, sklípkanka Růženka. Za 700 korun vám pomůže zbavit se strach.

No, tak to těch 7 stovek raději prohulím a prochlastám! Díky Růženko, to bych asi nejspíš obula tatův gumák a šlápla na tebe!

Autorka článku: Hanka Vykopalová

Ilustrátorka: Eliška Vašutová

Fotogalerie